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‘챔픽스(Champix)’ 금연 성공 1년 후기

제 블로그에 유독 인기 있는 포스트가 당황스럽게도 금연과 관련된 포스트입니다. 그래서 한번쯤은 일정 시간이 경과된 시점에서 글을 한번 더 써야 겠다라는 생각을 하였습니다.

챔픽스에 관심을 갖으시는 분들은 당연하게도 ‘금연’이 목적이실 것이고, 그것이 과연 가능할 것인가? 부작용은 없는가? 등에 대해서 궁금해 하실 것이라 생각합니다.

일단, 저는 지금 현재도 금연 중입니다. 실상 별달리 흡연 욕구가 생기질 않습니다. 이따금 식후땡(?), 술 한잔 거하게 걸치는 불금, 불토 뭐.. 이런 때를 제외하고는 되려 주변에서 누군가 눈치 없이 담배를 태우면 욱하는 마음마저 생기는 상태입니다.

여하튼, 담배는 끊긴 끊었는데… 언제 어느때 다시금 시작할지 몰라 이런 저런 불안감은 조금은 있습니다. 그래서 지금도 사무실 냉동고에는 챔픽스가 잠자고 있습니다. 주변인들이 간혹 좀 자신에게 주면 안되겠냐고 요청은 하지만 저 역시도 금연은 현재 진행형이라 생각하기에 알아서 처방 받으라 이야기 합니다.

즉.. 끊는 것은 의자 20% 약의 힘 80%로 충분히 가능하며, 이후의 금연 지속 여부는 습관을 개선한다라면 별달리 문제될 것은 없다라고 생각합니다.

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금연을 하시고자 하신다면 솔직히 저는 챔픽스를 권합니다. 하지만, 그 부작용이 견디기 힘드신 분들도 분명 계십니다. 악몽, 복통, 속쓰림, 구토, 자살충동, 우울증, 예민함, 짜증 기타 등등. 허나 이것들은 실상 약이 아니더라도 단지 금연 하나만으로도 충분히 발생하는 부작용이기도 합니다. 그러하기에 순간이라 생각하고 평생을 위한 금연을 위해서라면 일시적인 현상은 감수 할 만하다고 생각합니다. 특히, 정신적인 부분은 스스로 얼마만큼 잘 통제하느냐가 관건이기에 의지만 있다면 역시 마찬가지로 잘 견뎌 낼 수 있을 것이라 생각합니다. (저도 견뎠는걸요… 물론 중간에 친구 한명과 절교(?)했다가 금연 성공 후 다시 절친으로 회복 ㅋ)

이 모든 것들을 견디고 이겨내고 저는 피할 수 없던 부작용이… 폭식이였습니다. 그로 인해 몸무게가 약 10kg 가까이 늘었습니다. 지금도 유지 중입니다. 운동을 해도 잘 안빠집니다. 그래도 뭐… 이전에 워낙 말랐던 녀석인지라 되려 담배를 끊고 나서 보기 좋게 살이 올랐다고 평가를 해주시는 분들도 계십니다.

금연.. 의지만으로 가능하면 가장 좋겠지만 그게 힘들다면 챔픽스를 이용해보는 것도 현명한 방법이라 여깁니다.

저 역시도 10년 넘게 하루 약 2갑 정도를 꾸준히 태웠고, 몇천원 없는 상태에서 배가 고파 쓰러질것 같아도 담배를 사다 피웠던 녀석이었습니다.

이제와서 돌이켜 생각해보면 그때 왜? 그랬을까 싶을 정도로 이해가 되질 않습니다.

금연.. 확실히 괜찮습니다. 시간적인 여유도 덤으로 많이 생기고… 챔픽스를 복용할지 말지 고민이시라면 하시길 권합니다. 의지만 있다면 금연은 반드시 가능합니다. 지속 여부는 사람마다 다르니 장담하지는 않겠습니다. 물론, 복용중 의사와의 상담은 필수입니다. 감정적 기복을 크게 느끼는 경우라면 더더욱 그러합니다.

good luck.

zenguy

December 25, 2014

사실상 금연에 실패하였습니다. 뭐 이런 저런 다른 이유를 갖다 붙일 필요도 없습니다. 그저 조금 정신적인 압박과 스트레스가 있다하여 담배를 피우고 그것이 약 3주 가까이 진행 되었습니다. 스스로도 안타깝고 그저 이것밖에 안되나? 싶은 생각이 들지만 어쩌겠습니까. 이미 엎지러진 물인데..

다시 시작합니다.

끊는 것이 아니라 잠시 안피우는 것이란 말을 다시금 확인하였습니다. 아마도 지난 8개월간의 금연은 운이 좋았었나 봅니다.

앞으로는 8년 정도 안피워보겠습니다. 평생은 힘들것 같고..

금연 2개월

아직도 제 주변 사람들은 제가 2달째 금연하고 있다라는 것에 대해서 믿지를 못하고 있습니다. 그만큼 과거 헤비 스모커였기에 그러할 것입니다. 하루 평균 2갑 채 안되는 담배를 태웠고, 요즘과 같은 금연 구역이 늘어난 상황에서 필 수 있을때 피우자라는 생각으로 연거푸 3~4개피를 태울 정도였으니 보통 미친놈이 아니였을 것입니다.

앞서 이야기했던것과 같이 약물이 되었든 뭐가 되엇든 담배를 끊는 대는 나름의 성공을 하였습니다.

지금부터는 앞으로 언제까지 담배를 피우지 않을 것인지가 중요할 것입니다. 금연을 함으로서 얻게되는 득은 하나 하나 열거하기에도 힘듭니다. 그러나, 그 중에서도 가장 크게 손에 꼽을 수 있는 점은 바로!

가래(?)

아마도.. 비흡연자분들은 도저히 이해가 안될 부분일 것입니다. 이미 흡연을 오랫동안 지속해온 사람만이 아는 부분.

그렇습니다.

금연을 한 이후로 틈날때마다 켁켁데며 구토(?)에 가까운 가래 배출을 합니다. 그럴때마다 평상시 도저히 볼 수 없었던 역겨운 가래가 몸 밖으로 나오는데… 이것이 참으로 더럽긴 하지만 무언가 몸에서 나쁜것이 빠져 나간다는 생각이 묘한 쾌감을 줍니다.

다행입니다.

어쨋든 금연을 지속할 수 있는 동기부여가 되어주니 말입니다. 아마도 지금 제가 가래 배출을 지속하는 이상 흡연은 결코 없을 것입니다.

많은 이야기를 하고 나름 목소리 또한 건강하게 유지하여야 함을 고려한다라면 지금의 현상은 매우 긍정적 현상이라고 할 수가 있을 것입니다.

이참에.. 여러분들도 같이 금연에 동참해보시는것은 어떠세요?

의지만 있다면 충분히 할 수 있더군요.

흡연을 통해 스트레스 해소를 한다라는 것은 핑계일뿐… ㅋ

담배를 끊었다고 이야기하고 다닙니다.

금연을 시작하고나서부터는 블로그에 글을 잘 쓰지 않게 된것 같습니다. 다른 특별한 이유를 갖고 있기 보다는 도무지 그 어떠한것도 할 의지가 생겨나지를 않았습니다. 무언가 해야 되는데… 해야 되는데 의지만 앞서 나아갈뿐 뚜렷한 행동을 보인적은 없습니다.

아마.. 금연의 계기가 앞서 여러가지 이야기를 하였으나 그 모든 것들을 짧게 압축하여 전달할 수 있는 말이 생각 났습니다.

“다른 삶을 살고 싶다.”

거창하지만 저에게는 가장 와닿는 표현이었습니다.

오늘이었습니다. 3시간 운전을 하면서 적지 않은 시간동안 헤비 스모커로 살아왔던 시간에 대한 생각을 하였습니다. 그리고 지금의 모습 역시 생각하였습니다. 극명한 비교가 이루어졌습니다.

한가지만 전한다면 일전에는 화장실 용무가 생기거나 출출함을 달래기 위해 휴게소를 찾았던적이 없습니다. 오로지 흡연을 위해서 휴게소를 찾았습니다. 시속 150km 내외로 달리면서 담배 태우기는 좀 어려울테니… ㅋ

그랬던 제가 아무 생각없이 음악 소리에 맞춰 쉬지 않고 먼 지방까지 운전을 하면서 온 것이었습니다.

아마도… 확실히 변화가 있기는 했던가 봅니다. 그것을 계기로 이런 저런 잡생각에 빠져 목적지까지 운전을 하였습니다.

나름의 결론에 도달한것은 앞서 전해드렸던.. “다른 삶을 살고 싶다.”가 가장 적당한 표현이었다라는 것입니다. 금연을 하고 난 이후의 삶에 대해서는 참으로 많은 분들께 그 긍정적인 효과를 이야기하고 있습니다. 하지만, 다들 결단코 귀담아 듣지 않습니다.

뭐… 하나 하나 이야기해보았자 의도한대로 잘 전달되지 않을거라 생각합니다. 짧게 말씀 드리면 간단하게…

당신들이 생각하는 것 이상의 심리적(성격적) 변화를 맛 볼 수 있다라는 것입니다.

즉.. 매사 부정적이거나 시니컬했던 성격이 상당 부분 개조 또는 변화가 이루어진다라는 것입니다. 그래서인지 다소 예민하게 반응하는 부분들은 있으나 이전보다 생산적인 삶을 살아가는데 있어서 큰 도움이 됨을 제 스스로가 느끼고 있습니다.

과거와는 분명 다릅니다. 금연 전후의 삶의 모습은 어떻게 이리도 다를 수 있을까? 싶을 정도의 삶입니다. 다만, 안타까운 부분은 이 감정을 글로서 전달 할 만큼의 필력이 없다라는 것입니다.

이렇게만 말씀드리고 싶습니다.

뜻한대로 풀리지 않는 일이 있다면… 그럴때 일수록 금연 시도를 해보는 것은 어떠하실런지… 본래는 더욱더 열심히 흡연을 하여야 할 상황이지만 그 반대로 행동해보심이 어떠하실런지… 분명 이전과는 다른 경험을 하시게 될 것입니다.

뭐……….. 저도 압니다. 이렇게 말해보았자… 똥인지 된장인지 직접 먹어보고 판단하실거라는 것을….. 의지가 없는데 옳은 생각을 쫒을 수는 없을 것입니다. 저 역시도… 여기까지 오는데 얼마만큼의 실패와 시행착오를 거쳤는지 기억도 안나니 말입니다.

아직까지 무사히 금연 중입니다. ;)

마음이 무거운 시기입니다. 참으로 담배 생각이 간절했던 지난 2주간의 시간이었습니다. 몸과 마음이 무거워지는 시기였던 만큼 흡연에 대한 욕구가 계속 생기었으나 어찌저찌 무사히 넘기게 되었습니다.

중간 중간 주변 인들의 흡연으로 인해 충동적인 흡연 욕구를 겪기는 하였으나, 뭐… 역시 그럭 저럭 웃으며 넘기었습니다.

요즘 금연을 하면서 느끼는 것은…. 금연이 생각보다 어렵지도 않을뿐더러, 한다고 해서 마법과 같은 일은 없다. 라는 것입니다.

실상이 그러합니다. 정말 누구의 말대로 피부가 갑자기 좋아지지도 않습니다. 폐활량? 기분? 냄새? 뭐 그런것들… 물론 전보다야 좋겠지만, 그것들의 변화로 인해 엄청난 이득을 볼 것은 없다라는 것입니다.

되려… 단기적인 금연 증상이기야 하겠지만, 피부가 울긋 부륷해지고 예민한 성격.. 폭발적인 식욕, 소화불량, 변비, 복부팽만, 의욕 저하, 우울감 등등의 다소 견디기 힘든 부분들이 더 많습니다.

금연을 하기 위해 추가적으로 먹게되는 수많은 영양제와 약들도 있습니다. ㅡ.ㅡ;;;;; 뭐… 개인의 선택 문제이긴 하겠지만, 저는 여하튼 먹고 있습니다. 비타민 B,C,D, 프로폴리스, 오메가, 기타 등등. 거기에 변비약까지….

마냥 금연이 하고 싶었고, 하기는 하나… 뭐 대단한 변화는 없다라는 것.

그저 묵묵히.. 담배를 경멸하고 별다른 의식없이 살아가는 것. 그것이 포인트가 아닐까 싶네요.

금연을 생각하시는 분들은 너무 큰 기대하지 마세요. 그냥.. 담배를 증오하고 경멸하면 될뿐입니다. 지금 몸이 안좋기에 담배를 끊으면 갑자기 개선되는 마법은 없습니다. 뭐.. 이전보다야 차차 좋아지겠지만요…

여하튼.. 이제 보름이 좀 넘은것 같은데.. 그냥 지금과 같이 쭈욱 이어나아갔으면 좋겠습니다. 😉

금연 이후 긍정적 마인드로 변화하는 자신을 보게 됩니다.

금연 이후 점차적으로 성격에 있어서 긍정적인 변화를 보이고 있습니다. 글쎄요. 어떤 이유에서인지 모르겠지만, 주변이 깔끔해짐과 동시에 제 스스로도 좀더 이전보다 청결해짐에 따라 분명 긍정적으로 성격이 변화하고 있습니다.

아니면… 글쎄요. 금연하기 위해 대체제로서 마구 섭취하고 있는 사탕, 카페인, 등등에 기인할 수도 있겠습니다.

여하튼, 지금까지의 상황을 돌이켜본다라면 금연을 통해 보다 생산적 활동이 가능할뿐더러 소모적인 감정 및 시간 낭비를 하지 않게 되어 매우 기쁩니다.

그래도 유혹은 어쩔 수 없겠지요.

문득… 불쑥 튀어나오는 흡연에 대한 욕구는 사실 제어가 그리 쉽지는 않습니다. 누구의 말대로 그저 모른척하고 참아내는 것 밖에는 없습니다. 아에.. 예시당초 나는 흡연자가 아니였다고 생각하는 것이 어쩜 더 쉽습니다.

지금은 흡연을 통해서 내가 도데체 무슨 맛을 느꼈고, 어떠한 도움을 얻었는지를 말하라하면 단 한개도 꼽지 못할 것 같습니다. 구지 한가지를 억지로 꼽아 본다라면, 군 복무 시절 알콜을 대신해줬다는 정도? ㅋ

여하튼 간에… 딱히 쓸말은 없고, 지금까지 무사히 금연을 지속하고 있다는 신고 글 하나 올려 봅니다.

여러차레 실패를 하였으나, 계속적인 시도가 역시나 이러한 상황을 만들어 주는 군요.

저는.. 평생 금연 못할줄 알았습니다. 저역시도 심각한 헤비 스모커였으니… 말 다했지요. 하하하하하.. ㅠ_ㅠ

챔픽스 복용 8일째. 본격적인 금연

챔픽스를 복용한지 이제 1주일이 되었습니다. 5일전부터 본격적으로 금연을 하기 시작하였습니다. 이전 챔픽스 복용과 병행했던 흡연 조차도 멈추어 버린 것입니다. 쉽게 별일 없이 약을 복용하는 기간 동안은 금연을 할 것이라 생각하였지만, 본격적인 게임은 그때부터 시작 되었습니다.

즉. 이성적으로는 흡연에 대한 욕구가 더 이상 발생하지 않았지만, 손과 폐가 가장 큰 걸림돌로 작용하게 되었습니다.

5분 내외의 시간이 발생하면 그 시간에 항싱 해오던 흡연을 하지 않고 시간을 보낸다라는게 저에게는 상당히 큰 어려움으로 다가왔습니다. 무얼 해야할지 몰라 어리버리하게 시간을 보내곤 하였습니다.

잠깐 누워 있어 보기도 하고, 책을 보기도하고 다른 무언가에 집중할 수 있게끔 흔히 말하는대로 지랄 발광을 하였습니다. 여하튼간에 남는 시간을 활용하여 나름의 할일들을 처리하면서 점차 익숙해질때쯤.

보통 금연에 성공하신 분들이 말하기를.. 3일을 버텨라. 이 말의 의미를 알게되는 순간이 오게 되었습니다.

폐가 간질..간질… 무언가 형용할 수 없는 복잡 미묘한 기분에 사로 잡히기 시작하였습니다. 머리로는 구지 담배를 태우고 싶은 생각은 들지 않았지만 신체 반응은 극단적 니코틴 요구를 지속해 나아갔습니다.

간질..간질.. 답답하기도 하고 허무하기도 하고.. 짜증도 나고….

여하튼간.. 이것도 버텼습니다. 하하….

그리고 나서 술자리도 갖고 흡연자 분들과 모임도 갖으며 시간을 보내었습니다.

자신감이 붙으니 이제는 누가 담배를 권해도 태우지 않는 상황에 오게 되었습니다.

다만, 문득 홀로 있을때.. 감성에 젖어 이런 저런 망상에 빠져있을때는 담배가 너무나 그리워 졌습니다. 이런 기분에.. 이런 날씨에… 이런 상황에 담배를… 그 순간 순간들이 모두가 하나의 습관이라 생각하였습니다.

화장실, 비오는 날, 컵라면 먹고 난 이후, 고기 먹고 난 이후, 술자리.. 기타 등등.

예시당초 나는 담배를 피우지 않았던 사람 처럼 행동하려 노력하였습니다. 각각의 모든 상황에서 담배를 참기 위해 갖은 노력을 기울였습니다. 아마 그 상황마다 모두다 담배를 태웠더라면 하루 평균 30개피 가까운 흡연을 지속해 나아갈 가능성이 매우 높지 않았을까 싶습니다.

여하튼간에 참아내었습니다. 더 이상의 흡연은 이어나아가지 않으려 노력하였고, 나름의 금연 의지를 더욱더 확고히 다지며 오늘까지 버텨내고 있습니다.

성공이라 말하기도 뭐하지만…

지금은 그저 예시당초 흡연하지 않았던 사람처럼 생각하고 행동하려 합니다.

한가지 덪붙이자면, 금연을 하고나서 피부의 반응입니다. 본래 그리 나쁜 피부는 아니였습니다만, 금연을 시작하고나서부터 피부가 말도 안되게 울긋불긋해지는 것이… 멍게에 소주 한잔이 생각나게 하는 변화를 보였습니다.

많은 분들이 이야기하는것과 같이 그것은 그저 몸에서 니코틴을 배출하기 위한 일종의 신체 정화(?) 작용에 따른 결과다. 라는 의견이 종종 눈에 띄었습니다.

뭐.. 과연 그럴까? 싶지만… 흡연하면서 단 한번도 발생치 않았던 일이기에… 뭐 그럴 수도 있겠구나.. 이 고비만 넘기면 나도 꿀피부를 갖을 수 있는건가? 라는 생각도 들고.. 그것이 나름의 금연 동기부여 중 하나가 되었습니다.

그래서인지 평상시보다 물도 훨씬 더 많이 마시고 있습니다. 하루 평균 5리터 내외. 아무래도 운동을 하다보니 그 양이 평균 이상이긴합니다만… 휴..

다양한 종류의 차도 갖추고… 아마도 앞으로 제가 다시 담배에 손을 대게 된다라면 그것은 자신 스스로의 의지가 매우 약해서일거라 생각합니다. 결코 의지가 꺽이지 않길 바라며…아니.. 스스로가 절대 잃지 않으려 노력하겠습니다.

금연… 굳게 마음 먹으니 생각보다 쉽군요.

수차레.. 실패를 거듭하였던 때를 생각해보면 그때는 금연 시작 이후 흡연에 대한 명분을 찾을때까지 담배를 참았던 것. 딱 그 수준이었던것 같습니다.

모두들… 반드시 금연에 성공하시기를 바랍니다.

good luck

챔픽스 복용 5일째. 금연 시작 3일째.

금연을 시작한지 이제 3일째입니다. 챔픽스 복욕은 5일째. 지금까지의 상황은 그럭저럭 성공 진행 중이라 하겠습니다.

챔픽스를 복용하면서의 변화는 앞서 적은 것들과는 크게 차이가 나질 않습니다. 다만, 조금의 변화가 있다면 가슴 통증이 어제 하루 종일 진행되었으며, 그것이 끝난 오늘은 속쓰림이 살짝 있습니다.

아마도 이것은 금연을 하면서 얻게 되는 자연스러운 현상이라 할 수도 있을 것입니다. 하루 평균 2갑에 가까운 흡연량을 보였던 제가 급작스레 금연을 한다라는 것은 그로 인해 몸의 변화가 오는 것이 당연한것이고, 보통의 경우 사우나에 다녀올때 폐가 간질 간질한 느낌을 경험해보신 분들은 아실만한 상태가 하루 왠종일 진행 되었습니다.

긍정적 변화라 생각하고 아무렇지 않게 하루를 보내었습니다. 그리고 오늘은 그것은 없으나, 속쓰림이 살짝이나마 있습니다. 그러나 이것도 다이어트를 병행하고 있는 상황에서 생기는 속쓰림이 아닐까? 싶습니다. 약이 부작용이라 할지라도 크게 고통스러운 부분은 없으나 식단 자체가 요거트, 아몬드, 닭가슴살로 한정되어서 발생하는 상황일 수도 있겠다 싶습니다.

부쩍 드는 생각이 한가지 있습니다. 챔픽스를 복용한다라고 해서 모두가 금연에 성공할 수는 없다라는 것입니다.

니코틴에 대한 욕구 해소에는 일정분 도움이 됩니다. 분명. 그러나, 순간 순간 매 시간마다 평상시 습관처럼 꺼내 피웠던 담배에 대한 욕구. 그것이 습관이든 무의식적 행동이든간에 지속적인 금연에 대한 의지를 다지지 않는 다라면 방심하는 순간 담배를 피우고 있을 수도 있겠다 싶습니다.

저역시도 그러하였습니다. 지금도 자동차에 담배가 있고, 사무실에도 담배가 있습니다. 하지만, 피우지 않습니다. 피우지 않으려 하기 때문에, 그러한 의지가 지속적으로 유지가 되고 있기에 이러 할 수 있다라고 생각합니다.

아침에 일어나 무의식적으로 담배를 물었던 습관을 버리기 정말 힘들었습니다. 아니 지금도 힘듭니다.

식후 담배 한개피를 피우는 습관 연식 버리기 어렵습니다.

화장실은? 두말하면 잔소리이겠지요…

그 외에.. 공허한 시간에 담배라도 한대 물었던 그 습관들을 하나둘씩 버리기가 너무나 어렵습니다.

하지만.. 그것 이외에도 긍정적인 부분은 많습니다.

흔한 말로 냄새는 당연히 없고, 식욕이 좋아지고 주변이 청결해지는 기분 역시 갖게 됩니다. 컨디션은 항상 풀업(?) 상태입니다. 힘이 넘칩니다. 패활량은 정말 너무나 좋습니다. 들숨 시에 이전보다 훨씬 더 많은 공기를 삼키게 됩니다. 너무나 편안합니다. 그리고.. 음… 또… 딱히 생각나는게 없군요.

아차. 한가지 빼먹은것이 있는데… 편도가 좀 부었습니다. 이유는 모르겠습니다. 부작용인지.. 금단 증세인지… 하지만 편도가 부으니 가래가 끼질 않습니다. 항시 목이 잠겼었습니다. 편도가 부으면서 대신 목소리는 낭랑해진 기분을 얻게 되었습니다. 증상이야 금세 호전될터이니… 가래가 끼지 않는다라는것에 큰 만족감을 느끼고 있습니다.

덧붙여, 금연이 힘들면 적당량의 카페인이라도 섭취하는것이 좋을 것 같습니다. 나쁘지 않더군요. 지금 이 글을 쓰면서도 아주 진한 에스프레소급의 아메리카노를 한잔 마시고 있습니다. ㅎㅎ

챔픽스 삼일째…

요즘은 운동과 다이어트를 병행하고 있다보니 식단이 조촐하다. 아침에는 아몬드 다섯개와 사과 하나. 그리고 1리터 가까운 물. 뭐 그럭저럭 먹을만하다.

그래서일까? 아침부터 챔픽스를 복용하였다. 그리고 평상시와 마찬가지로 담배를 태웠다. 삼일째되는 상황이라서 그런지 속이 매스껍고 무언가 금새라도 토할것만 같은 기분이 든다.

그냥 컨디션 때문일까? 그럴리가 없다. 여지껏 이런 경우는 없었다. 아마도 챔픽스의 영향이 큰듯 하다. 어제부터 하루에 2알이 복용하고 있다. 아침 저녁..

몸에 약기운이 쌓이는건가 싶다. 모닝 흡연이 역겹고 몇번 시도는 하였다. 3~4개를 연거푸 피우려 하였지만, 장초를 버리고 있다. 하지만 그에 따른 증상이 매우 안좋다. 기분이 나쁘다. 흔히들 말하는 우울증 부작용인가보다.

입안이 더럽게 느껴진다. 아무리 칫솔질을 하여도 좀처러 나아지지 않는다.

극단적인 금연 도전이라는 생각마저 든다. 누군가가 이 짓거리를 하려 한다면 말리고 싶다. 기분이 최악이다. 컨디션도 역시 그러하다.

의사가 대면하였을때 이런 말을 하였다.

“이런 말이 좀 그렇지만… 이 약 드시면.. 흔한 말로.. ‘지랄병’이 생기실 것입니다.”

그렇다. 의사도.. 적당한 단어를 고르지 못해 다소 격한 표현을 쓴것이다. 그런데. 아주 적절한 표현이다.

지금.. 지랄 같다…